前幾日一密友跟我（情感心理咨詢醫生）提起她近期的密切關系

她：我要換男友，如今的這個幾乎太糟糕了，我要換個更好的!

我：怎樣糟糕了，以前你總說他對你很好。

她：那是以前，如今他完整無法了解我，他基本滿足不了我如今的需求。

我：你的意義是以前他能滿足你的需求，如今他卻不能了，那你的需求產生了什么變化?

她：以前我想要他的是無微不至的照顧我，而我如今只想要自己自在，我覺得被他搞得好像一點自由空間也沒了，生活中四處都是他。

什么是更好的伴侶?

從內在需求看，“更好的伴侶”意味著這個人能夠相對滿足本人當下的需求。在穩定的兩性關系中，我們總是會有各種方式的需求，而這些需求在關系的不同開展階段以不同的位置呈現出來，哪些需求是主要的，哪些是次要的。當最初主要的需求被滿足后，那些曾經的次要就會上升到新的主要需求的位置上。

就像我的密友一樣，男朋友在過去很長一段時間滿足了她想要“被無微不至照顧”的主要需求。但如今，男友曾經無法滿足她想要“自在和空間”的主要需求，也就是說從理想層面看目前男友能做的和她如今的需求曾經無法匹配，所以她不稱心并想要換一個她以為能夠滿足她如今需求的“更好的男友”。

與其說更好的不如說更合適的。我們總是會有一雙慧眼看見那個能夠滿足當本人當下需求的人，看見所謂“更合適”的伴侶。

在現有的穩定兩性關系中，有的人會由于不稱心不時尋覓那些能夠滿足本人當下需求的人，會經?？匆姷礁线m的他，并頻繁的改換伴侶，我無法從改換的數量和頻率就判定這樣的行為就是存在問題的，但有時這能夠讓我們發現這樣的人會不時地追求心目中圓滿的伴侶，無法在現有的伴侶中取得滿足，而是經常墮入不滿足，這就像一個“不滿足的圈套”，掉進去而無法自拔，這常常與他身邊的伴侶無關，而是與其內心的空泛感有關，這是他內在情感閱歷構成的一種強迫性反復，當這種強迫性反復存在的時分，這個人無論改換幾伴侶都會很少感遭到幸福。

偶爾的吸引和伴侶的更迭則是人生的常態，但關于關系來說無疑是一份艱巨的挑戰，難點在于：當我遇到更合適的伴侶時我該如何選擇?

選擇伴侶不像選擇物件，在外在物質條件層面，比方我能夠選擇更好房子更好的車或者更漂亮的衣服，在面臨著這品種型選擇的時分我們會顯得熟習和沉著。而兩性關系當選擇更迭伴侶顯得復雜的多，由于這觸及到我們內在更多的情感世界，面臨著抵觸和懼怕，很多的我們并不理解的潛認識驅動，以及我們身上肩負的社會倫理道德等等。

其實，無論做出怎樣的選擇，最終都會回到能否為本人的選擇擔任的根底之上：能否為改換伴侶后帶來的情感和理想層面的變化帶來的結果擔任;能否為本人和新伴侶相處后可能帶來的不幸福擔任…

在解讀“遇到更合適的伴侶”的意義時，我覺得最重要的是：這是一份自我生長的契機。我們經過別人以及在關系中看見和發現本人，有一句話叫做“一切的相遇都是久別重逢”，我置信每段的關系的發作都不是偶爾，它能夠協助我們看看現有的兩性關系到底發作了什么，被那個“更適宜的伴侶”什么吸收了，為什么會被吸收，你想要的是什么，假如你不打算分開原來的伴侶也能夠看看有什么是你能夠在原有的關系上做些調整和改善相比與如何選擇而言，這份對本人的認識和生長顯得更久遠和深入。