討好型人格的人一直容易被可憐，因為他們的邏輯思維方式實在是太慘不忍睹了。

他們總是很卑微，而且十分害怕擔心自己沒能照顧好其他人的感受。

具體表現就是不能拒絕，因為拒絕就會傷害別人；不能提要求，提了別人會不開心；不能做錯，做錯別人會生氣；害怕沖突，沖突別人就會不高興；委屈一定要自己受，不能讓別人受。

總之，他們十分的玻璃心，但這種玻璃心也是讓人又憐又恨。恨其不爭，憐其卑微。

而討好型人格的人通常會給自己預設一個潛意識的邏輯：我生來就欠別人的。

因此，在各種人際關系中，討好型人格者認為自己只有付出、妥協、委屈、忍耐。照顧好別人才能平衡掉虧欠感，才能與人正常交往。他們表示只有自己增加付出才能與人平等。

他們給自己的觀點是我不值得別人的愛，只有我讓你覺得舒服了，你才會覺得我有被愛的價值。

這個邏輯很病態吧？甚至仿佛完全失去了自我，只不過這個邏輯也不是無中生有的。具體細究的話，跟早年間父母對這類人的態度有關，而父母的態度和教育方式給了這類人一個信號：你活著就是欠我們的。

很多人會覺得驚奇，為什么自己的孩子會被父母植入這種信號？父母希望自己的孩子卑微嗎
？其實排除掉一些對孩子抱有某種仇恨的想法的父母，其實絕大多數的父母都沒想到過自己的言行會給孩子植入這樣的信號。

那他們都做了什么呢？

他們會對孩子發脾氣、恐嚇、威脅、情緒化，處于隨時被拋棄的邊緣里；使孩子知道只有自己委屈、隱忍才能讓父母愛自己。而父母們也會加強暗示：你只有學習好，才會被愛；你只有什么都不想買，才會被愛、你只有打不還手罵不還口才能被愛；甚至父母說什么你做什么才能被愛。

而從小被這樣對待的孩子，他們會深刻的秉持這個邏輯帶入到與他人的人際關系中。自我意識就帶著這樣的信號發展形成了討好型人格。

在討好型人格者的眼里，看不到自己的優點，也看不到自己強大的地方。他們覺得自己一點都不值得對方重視或者留戀，對方會隨意離開自己。

不過接下來要說的就是，討好型人格不僅有只討好的一面，也有施暴者的一面。

在某些情境下，討好型人格者會要求他人討好和伺候自己。當對方沒有按照他們的邏輯和預期來照顧自己時，他們就會暴怒并使用暴力。

這種反轉通常發生在討好型人格者有了某些底氣之后，他們會將自己翻轉放在主位，會要求別人想仆人一樣滿足自己，謙讓自己。一旦不從就會非常粗暴的對待他人。

他們有理所當然的被照顧感，這時候他們的邏輯就不再是我欠你的，我比你低等；而是轉變成了你欠我的，你比我低等。

尤其是討好型人格者在自己付出了很多之后，他們就會開始覺得我對你怎么樣你也應該對我怎么樣。

討好型人格者的每一次付出、犧牲、忍讓都會變成理所當然向他人索要償還的資本，當到了一定程度之后，他們就會變得計較、控制欲望強烈、要求自己被特殊對待。

特別是在親密關系之間，這種情況會尤為突出。

比如孩子會認為你們生了我就應該對我負責；父母會認為我生你出來供你吃供你喝，讓你吃飽穿暖，你就是欠我的等等等等。

因此，他們的討好的那一面有多么的卑微和強烈，兩極反轉之后他們的暴躁和怨恨就會有多強烈。

但是他人通常無法做到討好型人格者的那種討好，因此討好型人格者就會充滿怨恨和暴虐。

最后，如果你身邊有討好型人格者，那么你千萬不要心安理得的接受他們的付出。因為他們的付出就像信用卡，當額度透支時他們會連本帶利的向你討要償還，如果你滿足不了他們，他們就會非常暴虐的對待你。

而如果你自己就是一個討好型人格者，那么你必須要知道別人是不欠你的，而你，也不欠別人的。你的付出是有選擇性的，你可以不用隱忍著付出，委屈著付出，一定要學會拒絕。

力所能及的就幫，超出能力范圍的就拒絕。只有自己把自己放在與別人平等的位置上，不去做仆人，去掉主仆思想，才能在人際關系面前得到真正的尊重，和尊重他人。

不卑不亢。